程序猿 程序猿

每日一笑20170828

in 搞笑段子 阅读[620] ShiKun 文章转载请注明来源!
  • 公司所在大厦就行消防演练,我顺便把老板的猫咪抱了下去,同事都拍照笑我。第二天,公司开会,老板跟财务说下个月给我涨五百块工资。。。。

  • 楼主在糗百最长签到99天中断,一忙起来就没时间签到了,才发现能签几百天的人不是多有毅力,不是单身就是闲的蛋疼…

晚上看到儿子从我包包里拿出我的口红,涂了个大红嘴,脸上涂了两坨红,见自己的“恶行”被我发现,呲着一排小白牙笑说:妈妈,你看我多丑!这样更像你了……


  • 平时给老婆搓背都顺便揩油一下,今天下班洗澡,一个工友也让我搓搓背,结果我也不由自主的在他的葡萄上用手拧一下,然后这货就嗷的一声跳池子里了!

  • 高三狗,刚才班长在班群里通知:不要去网吧填报志愿,后果很严重!!!我以为是怕信息泄露什么的,结果他说:去网吧习惯性地打开LOL,就会忘记填志愿这回事儿的!

  • 早上;我对媳妇说:“知道吗?昨晚上我做梦,梦见我有宝葫芦了,里面全是金银珠宝……”媳妇儿说:“知道!你抱着老娘的咪咪摇了半宿!……”

  • 剖腹产后在病床上接氧气,小外甥问舅妈你在充气啊,第二天拔了之后,又问舅妈你充好气啦!

  • 三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在旁边哄女儿说:“宝贝,我们换个妈妈好不好?换一个好的,漂亮的,愿意给你买冰淇淋的,愿意带你去蹦蹦床的……”女儿用手捂住脸,惊讶又期待的说:“真的吗?真的可以换吗?什么时候?!!”……唉!心好累……

  • 前任被女朋友给甩了,还被打住院了,我连忙去医院探望他他躺床上眼睛都不翻的说“你是来看我笑话的吗?”我惊讶的说“你怎么知道的?”

  • 表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,我们吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女人的样子!我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,以后谁敢娶你!表哥突然满脸通红:不做作!我就喜欢这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?

  • 儿子晚上萌萌哒分别给外婆外公妈妈都捶了两下腿,捶完以后,往沙发上一躺长叹一口气:哎呀!我好累啊!付出就有回报,该你们伺候我了!

  • 在夜深人静,伸手不见五指的夜里,最想做的事情是伴鬼吓唬人。在一条深巷子里,有几个喝醉的人,一边走着一边在吹牛皮,突然披着白色床单的我,出现在他们面前。结果我悲剧了,他们边打边说:趁黑无常不在,好好收拾这个白无常。

  • 闺蜜是酒店前台,经常有各种人称呼她:小姐,或者大姐,甚至阿姨!闺蜜说,这些我都能忍了,唯独有一次不能忍!那天有个酒鬼喝的走路歪三扭四的啪着柜台大喊:妈妈,把你这里最漂亮的小姐叫出来!。。。哈哈

  • 养了两个多月的泰迪 那天就在小区我一转身就没了!————这是背景 割————过了一个星期它自己回来了,耷拉着脑袋就像病了,急得我呀直接翘班带它看医生!给它检查完以后医生就说了四个字:纵‘欲‘过‘度。我的老脸呀[大哭]

  • 今天吃早餐,一萌萌的妹子端了碗稀饭,慌忙中洒到我身上,把我新买的T恤弄污了,我看了看她,说没事的我自己洗,你走吧。我刚要走,她却抓住我衣服,说:你别走,赔我稀饭。

  • 楼主小时候聪明懂事,知道家里条件不好,从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样,他看见卖冰棍的就吵着要,这时候我擦擦口水说:俺不要冰棍,留着钱还给俺爷打酒喝呢!我爷听见了,马上就给我买了两根冰棍,并勒令不能给我哥吃。

  • 老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!

  • 同事在某宝上买东西,叮嘱店家一定要在五号前把货发出!店家很疑惑的问:五号过后您有什么重大活动或者不方便么?同事认真的答:因为我们五号发工资,到时候传达室会爆仓!

  • 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖干净了。结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的。。把地板擦得太干净害她摔跤!…………为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子……

  • 男朋友紧紧的抱住我说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸...”

  • 公司搞拓展训练,美女帅哥们都精神抖擞哒集结去户外营地,刚练了两个项目突然下起了暴雨。然而训练并没有中断,其中有一个项目是和你对面的人保持军姿并对视三分钟……可是教官,当我看到我们团队“团花”的脸半边红半边白,眉毛一条有一条没,三分钟不笑场……我特么真的做不到哇!

  • 大姨 妈期间,上厕所的时候被闺女看见了,关心的问我是不是受伤了,怎么流 血了?我只好说是大姨 妈来了。闺女一 脸惊恐:她是带着 刀来的吗?

  • 听表哥抱怨,表嫂越来越懒。他上次放假回家,发现表嫂为了少刷菜盘子,直接是端着锅给两个孩子分菜,就像古代的大户布施难民一样……

  • 今天家里来了老妈的同事,老妈当着同事喊我乳名:“宝宝!去把冰箱里的西瓜切开拿给阿姨们吃。”听见老妈同事在笑,我说:“妈!人家都这么大了,喊我乳名有点不好意思了!”老妈想了想喊:“单身狗!去把冰箱里的西瓜切开拿给阿姨们吃!。。。

  • 哥们问我,说老婆怀孕了,自己又想做 爱做的事,究竟可不可以。我说应该可以吧,但一定要小心,次数不宜频繁,否则很容易被老婆发现。

  • 最遗憾的一次分手~~割了跟前任吵架,气的拎着包就走了,忘记他做的羊头肉炖白菜还在锅里呢现在想起来,好怀念那一锅辣乎乎的羊头肉白菜,当时真应该应该吃完再吵架

  • 上学的时候我同桌他老妈是一个送葬乐队里吹小号的,有次学校要求填表格,表格有一个要填父母职业的,当我看见在他妈职业那里他填的是“音乐家”时…我突然想把我会切砖盖房子的老爸职业改写成“建筑师”…

  • 初中时,班长一女汉子。一次同桌上课捣蛋,班子拍桌而起。啪一耳光抽在同桌脸上,同桌蒙圈看着班长一分钟,慢慢坐好。我问同桌啥感觉,同桌说:真想干她。多年后,他实现了理想,他们结婚了。。。

  • 昨晚下暴雨,天空霹啦一声巨响,媳妇吓得我往怀里钻:老公,我怕!我抱着媳妇说:打雷怕啥。这么大人了,你看咱儿子那么小都不怕,一转身,卧槽,我儿子呢?一瞅床下,看到儿子紧紧的搂我家着二哈。。。

  • 昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖5000人民币,我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余人员之间的比赛,专业人士不让进。

  • 小时候不想打针,最后被妈妈按在病床上,还在拼命反抗!大夫温柔的说“你别怕,准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会,转过头去想告诉他我准备好了,却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你,你居然骗我!

  • 坐公交车,一边玩着王者,,看着我身边一个人非常疲惫,快要睡着了,我赶紧起身示意,让他坐下吧。。他老看我手里的游戏,说:你打完我在坐,别坑队友。

搞笑段子
最后由ShiKun修改于2017-09-18 20:38
发表新评论
雷姆
拉姆