程序猿 程序猿

每日一笑20170806

in 搞笑段子 阅读[525] ShiKun 文章转载请注明来源!
  • 一哥们,结婚第二年就添了一对双胞胎,媳妇奶水不够,就买了一头奶羊,预备给孩子喝羊奶。可是,奶羊一胎生了四个,还得给小羊买奶喝。

  • 小时候调皮,我妈一打我,我就往学校跑。嘿嘿到了学校我能进去,她进不去。有一次又惹老妈生气了,她追我逃。半路遇到同一个小区的大婶,看到我们友好的打招呼:哟,娘俩晨跑~噗~你见过拎着鸡毛掸子晨跑的?~

  • 早上去一家老店吃米粉,店主是一对年过半百的夫妻…我点了单后,阿姨喊到:帅哥,炒个蛋。 我惊讶了:我自己去炒吗? 阿姨:不是喊你,我是喊我老公…

  • 小学时,老师让写一篇作文《我的爸爸》老师说一定要写出真情实感,我就把我爸在家的情况如实写了,还详细描写了老妈搜走老爸零花钱的事。后来没过多久开班会,我爸来的,我们老师看我爸的眼神好慈祥……

  • 有一次,和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!

  • 临下班时,小凤“啊”一声,“我手机哪去了?”最后通过科长去安保室调监控发现,整个办公室12个人,沒一个在正经工作。。。

  • 女人间的关系很微妙。比如说,我姐看不惯我老婆,我老婆也看不惯我姐。但家庭聚会时,两人碰面,老婆笑靥如花迎上去:“姐~”我姐喜上眉梢:“弟妹~”然后走开,各自面无表情。

  • 有记者问一位前世界拳击冠军,你死了以后想在你的墓碑上写什么,冠军说我就写你爱数多少下就多少下吧,反正我起不来了。

  • 高中时,父亲为了筹集我上大学的费用,在离我学校不远的工地上做小工。那天想着他应该很久没舍得吃肉了,就买了些卤肉和一个西瓜去看他,几个同学也要去。没想到那么热的天,别人都休息了,父亲还在加班干活,他正在往翻斗车上搬砖头,看见我们来了,用力的晃动脑袋,眉眼挤在一块的朝我们笑着打招呼。同学都哈哈大笑,说你父亲太逗了,这么大年纪了还这么幽默!,,只有我哭了,因为我知道:父亲不敢用脏手抹脸,他是在用表情挤掉脸上的汗,用自己的滑稽为我赢得一份尊严。。。。

  • 刚从外地回到家,就要去洗澡,看到侄女也在家,我就就拉她一起洗澡,她不愿意。我就说:“怎么,还害羞呀?”侄女打量了我胸口说道:“我怕你自卑……”你过来,我们聊聊

  • 去银行办业务的时候一个大姐不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她说,我是贵宾。我回她: 我以为你是藏獒呢 这么霸道……

  • 中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元,老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了呃,老板,还能不能好好玩耍了

  • 因为喝酒贪杯误过事,老婆规定,有酒局尽量推脱。儿子的死党经常在我家吃饭,昨天说他爸邀请我去喝酒,好久没喝了,我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!

  • 小时候看一电视,男女吵架特别凶的时候,男把女按墙上强吻一通,女生就安静了,事情就解决了,没过几天和一女同学吵架,想起这一猛招,不光女同桌安静了,全班都安静了,然后,老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。

  • 老婆问我有没有YY过她的闺蜜?我笑了笑:“没有。不过说实话,我睡过你闺蜜的闺蜜。”我这话不难理解吧?她闺蜜的闺蜜就是她自己,没毛病挺幽默啊。她二话不说甩了我一耳光,跑没影了。

  • 有个同学练过几天跆拳道就感觉很牛逼的样子,看到个垃圾桶总要踹上几脚,看到棵小树也要扫上一腿,直到有一天一个消防栓上不知道被谁套了个黑塑料袋他医院躺了半个多月

  • 春节前问我老妈:“我现在都没对象你不着急啊,亲戚们问起来你怎么办?”老妈不慌不忙的抽屉里拿出来张照片:“诺,有人问就拿这个对付对付”我看了咱照片,鲜肉啊!立刻眼都亮了,让老妈赶紧跟我介绍介绍。。老妈把照片收好:“我也不知道谁,照相馆看到好看就带回来,想着帮你应付!”我。。。

  • 我们三个同事一起合租房子,我女朋友洗衣服时候,看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。。。有次我跟女友闹矛盾,他们把我俩约出来吃饭调解,说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉!道完歉,俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒,仰声长叹:得民心者得天下!!

  • 堂弟好吃懒做,被单位开除了。叔叔托人给他又找了一个工作,让他下个月初去报道。他非得等下下个月再去,理由是:下个月31天,同样的工资,多上一天班,不值得!

  • 那天去海边游泳,有一位大哥穿着上衣游,我不禁问他:“大哥,为什么你不光膀子游,衣服贴在身上多难受!”大哥脱了上衣给我看,身体上面有文胸的白色㾗迹。我正惊疑不定,大哥抹了一把脸说:“我前天撩起背心晒日光浴,没想到晒成这样,怪我没经验.....”

  • 半夜快12点了,喝多回不去了,坐在路边一边吐,一边等家里人过来接我,一会一对五六十的清洁工手里端着两杯热水递给了我:小伙子,喝多了吧,喝点热水暖暖胃……现在,我只记得那水很甜很甜

  • 路上一个小学生开着手机免提跟她妈妈通话:“妈!你在哪啊?”“就在马路对面啊!”“妈!那你过来接我好不好?”“你多大了?你不会过马路啊?”“妈!那你就不怕人贩子拐跑我啊?”“你连马路都不会过,人贩子会看上你这样的蠢猪?”

  • 参加职业考试,有个妹子穿个吊带裙就去了 胸‘前一片春光呀~平时都是监考找个角落坐着,我们好好抄!那场考试我就没见监考坐下,tm 大‘胸‘妹 我恨你......

  • 表侄子会说话了还没断奶,刚刚又掀开表嫂的上衣要吃奶。表嫂:都这么大了还吃,不要脸。表侄:那我爸多大了还吃,更不要脸。

  • 同学聚会,一位男同学说要给我们每个人都送一个硬盘做纪念,本来我是想问硬盘内存有多大,结果一开口说成:“有多硬?”气氛忽然就尴尬了……

  • 三个宿舍舍友出去聚餐,十一个人正好一桌,结账的时候约好大家各人掏出一张银行卡给服务员抽一张刷,服务员抽到第四张余额不足的时候终于发飙了

  • 接到室友热情的电话''来陪我住院吧,好无聊''。吃惊发生了什么事,追问才知他利用暑假割包 皮在住院,并极力邀请我也去做。"医生说,第二根只要半价!"

  • 去买水果,旁边有一帅哥说,没带零钱,可以手机支付吗?我赶紧说:加我微 信吧,我帮你给现钱,水果店大妈立马说到:我们店里可以微 信支付的,这么好一小伙,可不能给你祸害了……
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最后由ShiKun修改于2017-09-05 09:46
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